勤劳使老板致富

出差归来三天了,我胡汉三终于活着回来了!最近网上经常曝光加班猝死的,我是幸运的,我还活着!虽然现在还没能生龙活虎,一直恍恍惚惚的,不想说话也不想做事,这大概是因为做了一个月的牛马,突然能做回人了,让我陶醉其中不可自拔的缘故吧。公司经营不佳,财政紧缩,为了节省开始,我们经常两个男人挤一张床,本来一天不足6小时的睡眠时间,还因为这个困扰搞得睡眠质量低下!这次出差之所以这么累,睡觉不踏实绝对是个重要原因!根据公司的制度,差旅费报销要附出差工作报告,所以这三天里我一直在总结雷速还有什么东西是值得我为之卖命的吗?

昨晚跟同事小朱到集团总部打篮球。快散场的时候又出现了一帮人,还有两个死胖子,我对胖子从来没有偏见,对于那些一眼就能看出不是善类的胖子,我会在前面加个“死”字表示敬佩!果然我没看走眼,开打没多久,有个人上篮的时候被死胖子一胳膊往脖子上搂下来了,眼看着要擦出火花了,受害者还是识相的忍气吞声了,死胖子得寸进尺的扬言:“我就是看你不爽,怎么地!”后来小朱说,那死胖子是公司董事长的儿子!想到自己为公司做牛做马最后可能只是给这种傻逼富二代造福,我心中顿时有几万只草泥马在奔腾!

勤劳只能使老板致富,这就是工作,做了不一定有成果,不做一定有后果!面对这坑爹的现实,在与之抗衡的过程中,我渐渐的成为了自己曾经所鄙视的那种人。开始学会了油嘴滑舌,学会了说好听的话。这从某种程度上来说是种进步,是种成长。悲剧的是我发现很少人愿意听好话,只愿意听好听的话,哪怕是至亲,哪怕是好朋友,这让我有时候感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生。说好听的话并不需要太多的技巧,然而把好话说得好听,却需要很大的智慧。

在回来的火车上跟李总聊了很多,也受到了很多启发,前面的路该怎么走,今年一定要做出选择。骄傲的GDP它噌噌的涨啊,物价它也噌噌的涨啊,就是工资纹丝不动,口袋里的钱在慢慢缩水,地上那一块钱的硬币都没人愿意捡了,乞丐都嫌弃一块钱少了,感觉自己的生活快回到解放前了!突然想起杜琪峰的《夺命金》,想起那些生活中落寞的人,如果我的生活少些原则是否也能幸运一回?

话说回来,一年没出远门了,陌生的环境总会有陌生的亲切,莫名的感伤。第一次到湖南,发现湖南人吃槟榔的习惯有点让人恶心,到处都是槟榔渣;他们还喜欢在密闭的公共场所里吸烟,比如电梯里、火车厢里、甚至公车上;湖南人喜欢吃跳跳蛙,也就是田鸡,那天吃的跳跳蛙火锅味道很美,仅次于黄鹤楼的泡椒田鸡;湖南的菜太重口味,倒不是太辣,而是咸得让人难以下咽;湖南的女孩子大多不会做饭菜,据说湖南男人大多是挥洒厨艺的好手;湖南的白沙烟好浓,抽了一个月后烟瘾大增,真蛋疼!以上湖南印象仅针对株洲和娄底,欢迎对号入座。

出差中

在很多人的印象里,财务人员都是很清闲的,只需要坐在办公室里做做账。这大概就是所谓隔行如隔山而带来的误解吧。在恒安工作的时候以为不会再有更忙的工作了,结果换了工作之后才发现,只有更忙的工作,还有更艰难的生活。当了四年小会计,越来越深刻的体会到什么叫男怕入错行。忙碌了四年,毫无成就,换行也不是按恩特键那么简单,心有余力不足。不知还要隐忍多久才会有转机。

进雷速快半年了,虽然当时抱着许多非个人发展的目的,而且是如今全部落空的目的,但客观上的确改变了我的生活。因为在雷速除了工作几乎没有私生活了,这在某段时间里正好可以治疗内伤。悲剧的是工作并没有随着伤势的好转而略显轻松,相反越来越大的工作量,越来越复杂的工作状况,让我的生活始终无法进入良性循环。

第一份工作长期驻外,让我很想尝试出差的感觉,这次株洲出差是第一次严格意义上的出差,我希望也是最后一次!每天起早贪黑,除了吃饭睡觉就是工作!还有更坑爹的差旅补贴标准竟然只有140/天!这里的菜没有传说中的辣,却咸得让人难以下咽!还好生活中偶然还有风景可以欣赏,虽然不是特别美好。前天晚上回酒店,一出电梯便看到一姑娘衣衫不整的趴在窗台上,没好意思多看一眼。大概印象如下:皮肤不是很白,穿着一条像内裤又像睡裤的短裤,上身披着一件很薄的不像外套的衣服,貌似没看到BRA。我想她肯定是伤心透了,而我还把快乐建立在她的痛苦之上!一个人的痛苦在别人眼里有时候只是个笑话,所以收起你那些自以为动人的故事吧,让它们烂在肚子里吧!

春天里的故事

前几天小六在微博上贴了07年一起去婺源的照片,怀旧本不是她的作风,或许那年的油菜花是大家记忆里最美好的春天了。于是我又翻开了多年前的照片,本以为会感慨万千,却不知从何说起。我发现生活开始进入一种无法用言语表达的状态,才知道坚持写了七八年的博客不过是无病呻吟。生活中能自我慰藉的东西越来越少,借着图片还能重温记忆,这也算一种方式吧。

大三下学期刚开学,小六就筹划着去婺源,出发前我并不清楚她对旅行竟是这么热衷,也不知道她筹备了多久,只是在她决定去婺源的时候邀请我加入,我也欣然答应了,还拉拢了咏阿和洪彬。途中才知道小六为了婺源一行真是做足了功课,整个行程安排的妥妥当当,可谓未雨绸缪,从景点安排到旅馆预订,连当地的特色小吃和交通状况都了然于心。也正因为小六的良苦用心才让仓促的旅行增添了无数的乐趣。

那年的婺源旅游才刚开始火爆,很多景点的交通并不太通畅,而且景区分散,游客大多是组团的车队或者狂热的摄影爱好者,像我们这种不务学业的大学生,倒也遇到过几个。转眼就五年了,很多景点的名字已经想不起来了,只记得李坑的小桥流水人家真是如诗如画,还有庆源那漫山的油菜花真让人痴狂。跟团的人群大多匆匆走过,我们都避开人群另辟蹊径,走在田间,每一处角落都能独成一景。因为我们的不走寻常路,导致从后门闯进了彩虹桥景区,顺利逃票成功。虽然那时候的婺源景点票价都不高,对于当时还是穷大学生的我们来说,也是一小小乐趣。

小六曾经是南湖虫子贴图区版主,我也是在她的熏陶下开始喜欢上摄影。婺源行的附加任务便是采集素材,住在由古屋改建而成的“趣园小馆”里,还在抓紧上传图片。话说“趣园小馆”确实别致,昏暗的灯光下再配上一杯当地自酿的梅子酒,真是舒服,酒精稍微发酵助于入眠,也就不会再在意并不太舒适的床榻了。旅行中的细节大多不太记得,下次再找个时间找个情绪去翻翻小六当时的游记吧。

以上图片都是小六用普通卡片机拍的,有后期处理。

失恋是迟早的事儿

爱情会死,失恋是迟早的事儿。失恋来得早一点让你了解爱情,失恋来得晚一点让你了解人生。

不安分的鱼

这是以前在佛山时,有个同事养的一条鱼,该同事养死过无数小鱼。但这鱼命贱,虽然其貌不扬却生命力顽强,因为过于活跃经常蹦跶,终于有一次蹦出了鱼缸,挂了!其实,我想说的是,不安分的下场可能是自寻死路!记得大学时候的简历封面上写过一句话:在不安分的梦想中诞生,注定要在挑战中成长。

斑驳

我很喜欢这张照片,喜欢这种朦胧的斑斓,有时候一个人在街上走的时候会特意把眼镜摘下来,只为了让眼前的霓虹灯或路灯成为一点点的光晕。

时代的纸枷锁

零七年武汉搞了个“八艺节”。那时候有个室友天天混在豆瓣里,晚上卧谈时候会大概总结一下当天的新发现。更是在学校的大礼堂还没开始翻新前,就把“八艺节”的主要活动项目搞得一清二楚了,包括时间地点。这期间他的头等大事就是借此机会要好好感受一下中华五千年的文化,彷佛没受过教育似的。于是他一个人参观了湖北省博物馆、武汉市博物馆,要不是之前也参观了学校的民族博物馆,估计他敲窗爬墙也要闯这学校重地。被他的精神感动,为防止他脑袋过热,干出什么惊天动地的举动,我以舍身饲虎的觉悟陪他去看京剧。记得是在京韵大舞台,大概位置在街道口,听了什么曲目忘了。门票很便宜,我们还是掏出了学生证以显特殊身份,好像是5RMB的学生票。门票便宜得让我们心虚,这种心虚在我们入场的瞬间尤为强烈,因为里面好多小朋友。本以为只有我们没经历过那缺少影像的年代,所以对舞台艺术那么一无所知。我像他们这么大的时候只知道露天电影,什么戏曲啊都是不入流的。现在的孩子竟然也看京剧了,不用去揣测是不是旁边的大爷大伯硬拉着他们进场的,更不用去为他们错过了露天电影的激情而惋惜,能这么近距离的靠近舞台就是个幸事。

那次的表演并不成功,因为最后有一帮人抛枪的时候有一个没接住,掉了,直到今天我也没搞清楚这是什么桥段。还记得有个段子里有这样一句唱词:“小女子年方二八,正青春被师傅削去了头发……”第一次看戏曲,舞台很美,可惜第一次玩单反胶片机,曝光不足,浪费了一卷胶卷,我总结了一下,影像是不可靠的,记忆里的舞台永远是美好的。我却一直在迷恋那些影像。

我没再看过京剧了,包括电视上的。我彻底的只看电影了,即使是《梅兰芳》。注意是梅兰芳,不是程蝶衣,更不是霸王别姬,一定要扯点关系吗?彭小莲和田壮壮之间有篇访谈录叫《电影人的尴尬》。彭小莲提到了这么件事:“记得有一天,我在家里看书,突然有个人给我打电话,说:“看电视,看电视!”我说,看什么呢?朋友说,电影院的观众在那里乱叫,让陈凯歌和陈红接吻了。然后,陈凯歌说,别急,我们待会儿会接吻。朋友说,就在电视上,快看吧。我说,不看了!挂了电话后,我心里特别难过,我都想哭。”我估计那时候陈凯歌应该是在宣传他的《无极》。导演应该是站在摄影机后面的人,就像梅兰芳就应该站在台上。什么样的时代拍出什么样的电影。可悲的不是导演,不是角儿,是时代。抱着这样的心,再审视一回陈凯歌,再看一遍《梅兰芳》,或再进一次京韵大舞台。

写于2009年3月8日。

梅兰芳

未曾有过的恐惧

2012年2月22日,在这个注定要深二的日子里老爸被送到医院急救。这段时间里只能在医院和公司之间疲于奔命。生活越来越举步维艰,以前以为可以用博客和文字记录生活,现在才深刻的体会到生活只能意会不能言传,当生活已经忙碌得没时间思考,而且似乎思考也已经无济于事的时候,我才开始真正的懂得什么是生活。曾经的感悟或许是无病呻吟或许是言之有物,总之,我似乎丧失了某种能力,某种慰藉自己的能力,某种自娱自乐的能力。三年前在网页上读《论语》,随手在WORD里涂鸦了三段话,当时面临的压力并没有现在这么大,曾经隐约感受到的悲剧似乎快要成为现实。

《论语》就是纲理伦常,孔子的思想概括起来也就仁爱忠孝,其中孝为先。子曰:“弟子入则孝,出则弟,谨而信,汎爱众,而亲仁,行有余力,则以学文。” 意思是:“弟子们在父母跟前,就孝顺父母;出门在外,要顺从师长,言行要谨慎,要诚实可信,寡言少语,要广泛地去爱众人,亲近那些有仁德的人。这样躬行实践之后,还有余力的话,就再去学习文献知识。”再通俗点的说就是,先做人后做事。从教育的角度看,先把你的思想控制了,再教你怎么去做事,所以即时在大学都还要学马哲学邓论。对于孝孔子有更明确的解释。子曰:“父在,观其志;父没,观其行;三年无改于父之道,可谓孝矣。”而对于这个说法鲁迅曾经说过:“只要思想未遭锢蔽的人,谁也喜欢子女比自己更强,更健康,更聪明高尚,更幸福;就是超越了自己,超越了过去。超越便须改变,所以子孙对于祖先的事,应该改变,‘三年无改于父之道可谓孝矣,’当然是曲说,是退婴的病根。”(《坟·我们现在怎样做父亲》) 我想孔子是站在了“父”的角度,只要是人都有控制别人的欲望,都希望事情能按照自己的设想去发展,更何况是父亲对于子女的期待了,真正的孝顺是对父母想法的体贴。所以孔子的“孝”不是愚孝,而是我们和他思考的角度不同而已。

在晋江有很多源远流长的风俗节日。今天是那尊佛生日,明天又是那路仙人生日,这个要供那个要拜的,而且好像每家的都还不一样,这些对于出生在基督徒家庭的我来说,一直无法理解。晋江人平时过日子都挺俭朴的,只是一遇到这些节日就要大张旗鼓操办,隆重得很。不说这些节日吧,平时哪家搞个婚宴那就像中国办奥运会,不惜代价的撑场面。婚礼办的喜庆、热闹是可以理解的,但是我一直无法理解为什么晋江人把葬礼也搞得那么“喜庆”,这也是外来人对晋江风俗的一大困惑。后来我算想通了。曾子曰:“慎终追远,民德归厚矣。”大概意思是:谨慎的对待父母的去世,追念久远的祖先,自然会导致老百姓日趋忠厚老实了。尽管这个观点我不以为然,至少孔子想告诉我们,通过葬礼的隆重仪式也算是尽一份孝心。中国人有“红白喜事”一说,红喜事指婚礼,白喜事指的则是葬礼,能寿终正寝,远离世间苦海,那确实是一大喜事,这样应该有助于理解晋江人为什么把葬礼搞得轰轰烈烈了。至于“民德归厚”,或许在孔子那年代可以实现,如今倒相反了,人们互相攀比,各出奇招,还真有人在葬礼上请人表演脱衣舞。

某天和同学聊天,抱怨过年时候太凄凉,家里就剩她和父母。我一向不喜欢把话题往这方向发展,这总会让我本有的愧疚感一下子泛滥开来。现在家里就剩老爸老妈,一年里只有春节几天我们几个孩子能一起陪着他们过几天。很久以前看过一句话:“年纪越大思乡越切”,对家的情感在强化。第一次在春晚里听到“常回家看看”,感动得眼泪打滚,那时候还在念中学。我不是恋家的孩子,大学里会每个月给家里写信,每个星期给家里电话,渐渐的这个频率越来越长了,后来不写信了,电话也少了。再后来工作后,家里经常给我电话。小时候,邻里总夸老爸老妈供我们几个孩子读书不容易,那时候老爸嘴上总说着只要我们成绩好一定把我们往外送。现在爹娘其实很希望我能在家乡工作,我却成野惯了的孩子。“父母在,不远游,游必有方”,有了奋斗的方向,即使远游让父母牵挂了,至少让父母少了几分担忧。前天外甥过周岁生日,这在晋江可要宴请八方啊,仅次于婚宴,加上好不容易盼来的男孩,听姐说要摆五十桌宴。现在养个孩子真是太不容易了,大姐已经当了一年多全职妈妈了,过年时候嚷着要去上班,说快折腾傻了。我向来不喜欢小孩子,看着抚养下一代那么辛苦,更坚定了我“丁克”的信念。不过,这只是我的一厢情愿,爹娘还指望着我来传香火了。只是感叹“养儿方知父母恩”啊。爷爷在世的时候,家里有个很奇怪的传统,就是爷爷过生日就全家过生日,因为对生日都不注重,所谓过生日也就是丰盛的吃一顿而已。后来爷爷去世了,好像全家都不过生日了。我从来不记生日的,包括自己的生日也是上了大学后在大家都有庆祝生日的大环境下被迫记住了,即时现在我记得的生日不超过三个,更奇怪的是我连老爸老妈的生日都不记得,每年到那个时间段的时候就会问姐今年什么时候老爸/老妈过生日。很尴尬。子曰:“父母之年,不可不知也。一则以喜,一则以惧。”喜的是这世上还有人喊我们孩子,给我们做港湾,惧的是“子欲养而亲不待,树欲静而风不止”啊!

信仰是什么

当那天晚上,耶稣对门徒说:“我们渡到那边去吧!”门徒离开众人,耶稣仍在船上,他们就把他一同带去,也有别的船和他同行。忽然起了暴风,波浪打入船内,甚至船要满了水。耶稣在船尾上,枕着枕头睡觉。门徒叫醒了他,说:“夫子,我们丧命,你不顾吗?”耶稣醒了,斥责风,向海说:“住了吧!静了吧!”风就止住,大大的静了。耶稣对他们说:“为什么胆怯?你们还没有信心吗?”他们就大大地惧怕,彼此说:“这到底是谁,连风和海也听从他了?”(马可福音4:35-41)

以上是上周日参加礼拜时牧师引用的一段经文,分享了基督徒如何面对人生苦难。上帝为我安排了一份美好的信息,同时让我有一颗安静的心去思考圣经的话语。如何面对人生的苦难,这真是一个老生常谈的话题,这段经文更多的是让我反思什么是信仰?

如今的社会把人逼得越来越现实,人人奉行实用主义,对自己有益的就拿过来,发现没用了或者没有当初想象的那么好了就抛弃。信仰就这样被人们抛了又捡,捡了又抛。曾经我以为周围的人根本就无法理解什么是信仰,他们的信仰在我的眼里只是迷信,渐渐的在这些迷信的人身上,我看到了信仰的力量,也看到了很多理性无法解释的奇迹。我们往往被逼到绝境的时候才会想祈求通过某些超自然的能力来改变现状,这也许是信仰和崇拜的原动力,那些自始至终都坚持着信仰的人往往被误以为是愚昧的。在他们的思想里并没有系统的理论或世界观,只是简单的相信,这种傻傻的执着却能迸发出无穷的力量。

一个人自从有了自由意志便开始有了欲望,有了怀疑,有了自私。无神论者并不代表他们没有信仰,他们的信仰是出于本能的自利。当你让他信教的时候,他们会权衡某个宗教的理念是否与他们的价值观相冲突,也就是信与不信有什么区别?面对这样的人是很难撼动他们的,除非有确凿的证据让他们相信信了之后会得到无限的利益。但是人生永远不会一帆风顺的,天有不测风云人有旦夕祸福,哪怕是和耶稣在同一条船上,门徒也会遇到风浪,有信仰并不代表在人生的路上就不会有坎坷。

门徒在快丧命的时候呼叫了耶稣,但是那时候在他们眼里耶稣只是他们的夫子,一个能施行神迹的弥赛亚,他们并没有完全认清楚这个与他们同船的人就是上帝的儿子。没有根基的信心在面对死亡的时候动摇了,胆怯了。所以信仰也需要考验。只要信就能得救,最简单的却也是最不容易实现的,因为这个世界充满了种种的诱惑,容易让我们迷失。

过去的半年里,虽然算不上厄运连连,至少也是坎坎坷坷。我试着用自己的方式去寻找刺激,转移注意力,罪恶让人快乐也让人堕落并且不可自拔。没有信仰的人即使放纵也只是徒增空虚。圣诞节的教堂里充满着欢笑和赞歌,我却失去了圣灵的陪伴,也没有了祥和的心,直到我认识自己的不足和卑微,重新追求属灵的平安,这时候即使不在教堂也可以感受到上帝的同在。

我从小生长在基督徒的家庭里,但是对于信仰的理解一直很肤浅。跟平常人一样,经常是遇到困难了才会想祷告,想去做礼拜,之后便又冷淡了。我想信仰并不是利器,不要把信仰当成一种工具。无论顺境或逆境,总会有股无形的力量相陪伴,你选择了他,他便会选择你,这就是信仰吧。

伤心证明书

每个人都会有犯贱的时候,所以每个人都是贱人,越是不敢面对这个现实,只会越犯贱,而坦然面对的时候,也不见得就会少犯点,可能只会更习惯而已。我经常越是心情不好的时候越是听一些伤感的歌,随着歌词和音乐或对号入座或遐想过去的种种美好和不美好,然后让心情更失落。就这样渐渐的延伸出了我的一大嗜好:K歌。

大学时候有个很主动的学妹让我在毕业前为她唱一首陈奕迅的《兄妹》,那是第一次为了一个人而特别去练习一首歌。从那以后我经常在K房里唱起这首歌,然后想起那位学妹,而我能再现的回忆肯定比她少,因为喜欢往往比被喜欢更深刻。那时候的我们只是因为流行也常常哼着《十年》,却无法感受到陈奕迅用心诠释出的沧桑和悲凉,就像高中时候第一次听《K歌之王》。直到前段时间再次听《伤心证明书》才欲罢不能的喜欢上陈奕迅的歌。

“伤心究竟能凭什么为证?是践踏自尊或梦游到清晨?人不走到绝境怎会更冷静?”和EX刚分手的时候听着孙燕姿唱着“我怀念的是无话不说,我怀念的是绝对炽热”第一次泣不成声。当我知道真相是“你没责任也无所谓残忍”后就不再怀念了,对我来说爱的反面只能是恨!现在的我不开心的时候可以自甘堕落,可以践踏自尊,可以任人笑我狼狈,“都不会再以你为标准”。

今天是情人节,我本可以很平淡的渡过一天,可映入眼帘的到处都在提醒我今天是情人节,周围人谈论的都是情人节,这让我想起网络上的那句话:中国人能把除清明节外的任何节日都过成情人节,我想要不是中国人都太寂寞就是中国人都太滥情。也许他们都没听过“落单的恋人最怕过节”。关于爱情,不过是“两个人的互相欣赏,给欲望找个对象,本质上都是一样。”不得不承认,今天这个特殊的日子又让我想起了EX,想起了曾经的开心,想象着如今的她陪在一个陌生人左右,可能我们都寂寞,不同的是如今的我只能一个人听着陈奕迅,码着心情。隐藏的悲伤倾泻而下,这就是陈奕迅,可以推开所有的提防,然后让我们长大。

不知道这算不算莫名的感动,如果你也听陈奕迅,如果你也有过一段故事,你会懂,陈奕迅唱歌完全用心用感情在诠释着歌词的内容。很长一段时间里,我经常单曲循环着《浮夸》,每次在K房里都要听一次那场撕心裂肺的演唱会,唱到兴致时也要跟着嘶吼几声。每次遇到困难举步维艰时总会想起那句宣言:那年十八,母校舞会,站着如喽啰,那时候我含泪发誓各位必须看到我!幸运儿并不多,若然未当过便知我为何,用十倍苦心,做突出一个。唱出无奈中的不甘,庆幸的是,路一直都在,我们在路上,还会有不断的人来人往,只能永远向前,只能刻意的过好每一天。

我喜欢陈奕迅,喜欢他的经典歌曲,喜欢他的经典歌词,喜欢他在舞台上和MV里的惊艳造型。想念的时候我会唱《你的背包》,疯狂的时候我会唱《谢谢侬》,安静的时候我会听《好久不见》,失望的时候我会单曲循环《路一直都在》!关于陈奕迅的歌,请用心听,不要说话……